el comienzo...de la PERFECCION!!

domingo, 8 de enero de 2012

seré FUERTE.......!

chicas, siempre fui una cobarde, este año decido cambiar, se cuan difícil puede parecer y estoy segura de que así sera, pero si no logro algo por mi y para mi, no podre ayudar a nadie mas, este año iniciare aun cuando ya sea 10 de enero, aquí sera mi comienzo, la dieta eterna de mis amigas lo haré con mas fuerzas y no me dejare caer tan fácil como lo hice antes, no me rendiré, tengo control sobre mi misma y lo demostrare, tengo lo necesario y es una PROMESA, debo admitir que no suelo prometer muchas cosas, por que lo débil que soy me lo impide, sin embargo esta vez no me permitiré verme caer y regresar a lo poco que siempre fui, vivir sin un sentido JAMAS FUE VIVIR....ahora lo doy todo por ustedes mis amigas MIS PRINCESAS, esta vez no dejare el blog, subiré si es necesario una o mas veces por semana nueva entrada,tips,thinspo,etc. NO ME ABANDONEN QUE YO TAMPOCO LO HARÉ.

ATENCIÓN PRINCESAS:

+QUIERO SABER TAMBIÉN DE USTEDES ¿QUE ESTA PASANDO?

+LAS VISITARE Y COMENTARE, ESTOY AQUÍ PARA USTEDES PARA APOYARNOS.

+ OJO: LAS VISITO CONTINUAMENTE PERO ALGUNOS BLOGS NO ME DEJAN COMENTARLES NO SE A QUE SE DEBA ¿ALGUIEN PUEDE DECÍRMELO? DE IGUAL FORMA LO SOLUCIONARE O DEJARE MI MSN AQUÍ PARA QUE ME ESCRIBAN.

+ TAMBIÉN PODRE POSTEAR EL LINK DE LAS CHICAS A QUIENES NO PUEDO COMENTAR PARA ESTAR EN CONTACTO.

+ESTAMOS JUNTAS EN ESTO.

THINSPO <3







año nuevo.... aquí vamos otra vez

año nuevo, aquí vamos otra vez......SOY UNA PERSONA PERDIDA EN MI MISMA!

el único lugar que solía conocer, era mi recamara, yo solo deseaba que no llegara la noche por que entonces?...................... no conocería nada de lo que habita en ella ni siquiera yo misma, me sentía con miedo, frió, cansancio, y al mismo tiempo esa sensación de perdida que me recorría, todo parecía tan oscuro aun cuando el reflector estaba sobre mi cara.

 el sentimiento no me dejaba tranquila, aun cuando yo lo deseara con todas mis fuerzas, como si de pronto fuera aquella persona atascada que a diario me grita que quizá deba conseguirle un sentido a mi vida, o esto terminara muy mal.

 mientras mas vértigo siento, mis pensamientos gritan que si esto terminara ¿por que no lo hacen de una buena vez? reconozco que no podre cambiar muchas cosas, aun cuando me dieran toda una vida para hacerlo, por que justo no hay mucho que cambiar.

el sentido de la vida no puede depender de alguien mas, solo podría hacerlo yo y mientras me sienta tan aturdida pienso que las cosas no cambiaran es mas complicado de lo que imagine y si ahora con 17 años soy un poco de NADA, que podría pasar ahora,................................................................................exacto nada U.U


lunes, 26 de diciembre de 2011

tips de belleza, consejos de modelos para afinar tu belleza, CAMINO A LA PERFECCIÓN <3
algunos son de paginas de modelos, remedios caseros, solo tomen las medidas necesarias bajo su tipo de piel, y a lucir BELLAS...

 ¿Has pasado una mala noche? ¿Tienes jet lag? ¿Retienes líquidos y te salen siempre bolsas?
Ya te comentábamos en otro artículo que el truco ideal es aplicarse un poquitín de crema antihemorroides debajo del ojo y espera a que haga efecto. Tensará la  y hará que las bolsas desaparezcan PONTE POR LAS NOCHES CREMA PARA HEMORROIDES SI SOLO EN LOS CACHETES Y PAPADA ESTO TE VA A DESINFLAMAR Y TE VERAS DISTINTA EN LA MAÑANA OJO QUE NO ES PARA SIEMPRE PERO SI TIENES ALGUNA FIESTA, REUNION O ALGO POR EL ESTILO TU ROSTRO SE ERA MAS DELGADO, NO ES NECESARIO MUCHA CANTIDAD Y NO TE ACERQUES A LOS OJOS A QUE MUCHAS CREMAS CONTIENEN MENTOL. RECUERDA TOMAR MUCHA AGUA =D. 
Algunas modelos aseguran que, si quieres lucir unos  sensuales, rellenos y más anchos sin pasar por quirófano ni inyectarte colágeno, lo ideal es recubrirlos de una espesa capa de pasta de dientes de mentol o eucalipto fuerte que hará que los vasos sanguíneos de la zona se dilaten.
Deja actuar toda la noche.
.NUMERO 1:Modelos como Claudia Schiffer o Petra Nemcova proponen una mascarilla de urgencia. Debes mojar el  en abundante aceite de oliva, peinarlo y recogerlo en un moño. Afirman que lo ideal es dejarlo tres días sin lavar y que es perfecto para fiestas y toda clase de saraos, ya que parecerá que llevas un moño con fijación. Una vez aclarado, el pelo brillará.
 NUMERO 2: Si se te ha acabado por sorpresa el acondicionador y el suavizante del pelo, lo mejor que puedes hacer es aplicarte crema hidratante corporal en él como si fuera una mascarilla y dejarlo actuar durante 5 minutos en la ducha. El efecto será seda.
Si no quieres hacerte un blanqueamiento dental, tienes este truco: mezcla en un vaso tres cucharadas de bicarbonato y el jugo de medio limón.
Añade dos cucharaditas de vinagre y cepíllate los dientes con la mezcla. No conviene repetir mucho, pues podrías dañar el esmalte.
Los dientes relucen.
¿ Quieres unas pestañas y cejas perfectas durante todo el día y toda la noche?
Tanto si sueles aplicar máscara de pestañas como si no, coge el cepillo del rimmel y aplícale un poco de gomina extra fuerte o, en su defecto, cera del pelo.Cepilla las pestañas y peina las cejas con este cepillito y verás como aguantan perfectas 24 horas.
El hielo es perfecto para muchas cosas: Si has de ponerte una camiseta ajustada tipo años 70 y quieres provocar un poco, aplícate un poco de hielo en los , siempre envuelto en una servilleta.
También envuelto, date ligeros toques en la cara con él después de aplicarte todo el para que éste se endurezca y fije y aguante todo el día.
A parte, si tienes flacidez facial o en la papada, aplica hielo envuelto en una servilleta por estas zonas conflictivas. Remedio eficaz a corto plazo que te hará salir bien en las .
Pelo más sano Antes de acostarte, separa el cabello en mechas y aplica en cada una de ellas unas gotas de aceite de ricino o almendras dulces, batida con una yema de huevo. Sosténlas con broches que no presionen demasiado el pelo. Luego, cubre con una gorra plástica. A la mañana siguiente enjuaga bien y lava con un buen champú. Repite la operación por lo menos una vez a la semana.

BY:ANTO






domingo, 29 de mayo de 2011

Club de los corazones solitarios! AQUELLA PERSONA QUE NO SE OLVIDA!

Bueno..chicas siento mucho haber abandonado el blog durante tanto tiempo...fue muy egoista de mi parte sin embargo ahora que lo pienso creo que en realidad..siempre que estoy de vuelta es por una gran crisis..


 esta vez  tengo motivos suficientes para estar en depresión desde hace un par de meses.....en donde las noches son tan tristes, no consigo concentrarme, ese sentimiento de sentirme perdida esta matandome muy lentamente. u.u


vaya, que cada dia es mas dificil, lograr levantarme de esta cama, que solo mira como me hundo mas en mi propia tristeza, me siento tan vacia....ok les contare un poco de la causa de que mi depresion haya regresado aun mas fuerte que nunca..!


Bueno...yo eh tenido un vecino durante toda mi vida, lo conozco desde pequeña, el es el tipico chico o amigo que conoces de toda la vida, nunca fuimos precisamente amigos, pero nuestras familias se hablaban y de hecho el esta en mis fotos de fiestas infantiles, en fin, al llegar la adolescencia, el es un año mayor, para entonces el tendria 12 años y yo 11....hibamos en la misma primaria, al salir obviamente el inicio la secundaria en otra escuela....yo cursaba mi ultimo año en la primaria..cuando recibi una carta de el..para entonces yo era una tipica niña boba que no tenia mucho interes en los niños...siempre fui algo inocente para esos asuntos, su carta fue en verdad muy tierna,romantica e inocente...


 tiempo atrás cuando el aun estaba en primaria, era tipico que llegaran a decirme que equis niño quería ser mi novio, pero yo avergonzada e inocente solo me sonrojaba y salia corriendo o daba un tajante NO...


en fin...su carta fue de lo mas tierna, asi que decidi responderla y al siguiente dia la mande,
 cabe mencionar que nuestra comunicacion era atravez de cartas que enviabamos con una prima de el, ya que no podiamos vernos, aunque el prometia en sus cartas que pronto nos veriamos, cuando inicio lo de las cartas era casi el final del ciclo escolar, era momento que yo iniciara la secundaria en otro colegio, de pronto mi ilusion,mi felicidad, TODO....se derrumbo..de una manera que jamas hubiese imaginado me afectaria durante TODAA y digo TODA por que hasta este momento no supero esta situacion.....


mi madre se entero de las cartas, un dia comun,normal,mi madre me llamo y me pidio mi mochila, obviamente yo la lleve, entonces ella comenzo a gritonear,a reclamar,a regañarme acerca de las cartas...fue muy duro.. ...nunca les mencione que alguna vez...yo fui LA NIÑA MAS FELIZ DEL MUNDO? nada me hacia sentir mal, fui alegre,divertida, tenia amigos..era sociable,tierna,....es tann triste decir..que ya NO queda nada de aquella niña...me reclamo por las cartas...QUE DERECHO TENIA?...no hacia nada malo?...
saco los borradores que tenia en mi mochila de aquellas cartas que tardaba en hacer al no querer parecer una boba, me obligo a romperlas ante ella y tirarlas a la basura...como si fuese una criminal, como si en verdad estuviera haciendo algo realmente malo, yo lloraba ante sus regaños, y me sentia tan confundida....amenazo con decirle a el que me dejara en paz, si yo seguia mandando cartas....


fue muy triste, mi madre no tenia derecho ah hacer algo asi, todo quedo ahi, bajo los chismes de algunas vecinas, mi padre opino que solo era algo de niños, pero claro mi madre no paraba de alegar que yo no tenia por que estarle hablando a ese niño.....lo decia como si en verdad hubiera algo malo con el...y lo cierto es que no, el es un chico bastante tranquilo,guapo,decente,amable y educado...nisiquiera tenia una buena razon, pero mi madre cuando dice NO es NO... si la cuestionas...jamas te dara la razon...


inicie la secundaria, y comence a tener problemas en la piel, una enfermedad algo extraña, que me hara llevar un tratamiento durante toda mi vida...al principio culpe que mi piel era muy blanca..pero en realidad estaba equivocada...lo curioso es que mi enfermedad siempre aparece en la edad adulta, en mi caso fue a los 11 años..demasiado joven, visite dermatologos todo el tiempo y todos coinciden en que se me presento la enfermedad a muy temprana edad....saben que lo desencadeno?? mi depresion de aquel chico, lo cual suena muy tonto pero al parecer me afecto mas de lo que esperaba...mi enfermedad fue blanco de burlas durante toda mi adolescencia...incluso sufri de bullying


bueno..los años pasaron, jamas hable con el chico para explicarle que mi madre me habia prohibido hablarle o verlo, asi que estuve cargando con esa culpa, algunas veces lo vi, pero el habia crecido y simplemente me ignoraba, era tan triste saber que lo que un dia empezo como un juego de niños, jamas podria ser,....


logre superarlo...o almenos eso crei,
 hace un par de meses el cumplio 18 años, yo cumplire 17 en julio, pero hay algo que esta torturandome, su recuerdo cada dia es mas presente, hace unos meses lo vi...el parecia feliz...vaya que estaba feliz...el hiba CON SU NOVIA! no tienen idea de cuan mal me senti cuando los vi besarse...pero de alguna manera inconsientemente yo sabia que pasaria....es que acaso soy tan estupida que crei que el estaria esperandome??? vaya que avaces soy tan ilusa, era obvio que el seguiria con su vida, y yo con la mia,


pero aun hay algo peor, la chica con la que el estaba saliendo era mayor que el, 3 o 4 años mayor....eso ya no importa por que hace unas semanas....sufrieron un accidente...un TERRIBLE accidente...automovilistico...
un sabado por la tarde el fue por la chica a su casa como a una hora de donde vivimos ya que somos vecinos pero su novia vive lejos, cuando venian hacia aca, la camioneta se volteo y ambos se salieron del coche ante el impacto, todo indica que la chica sufrio un terrible golpe en la cabeza y MURIO U.U....y el solo tuvo algunos golpes y tuvo una operacion en la columna por que se lastimo algunos discos o algo asi, en realidad el no tuvo grandes golpes....la muerte de la chica me hizo pensar en lo fragil que es la vida, y en el sufrimiento que el debe estar pasando, ya que no pudo verla mas, mientras a ella la velaban y sepultaban, el estaba en el hospital y nadie queria decirle nada.....mientras estuvo en el hospital kize ir a verlo..pero era obvio que mi madre no me dejaria, se que soy una cobarde, el ya esta en su casa  estara en reposo durante 4 meses para recuperarse de la cadera y la operacion....me encantaria verlo, debe estar muy trsite por la perdida de su novia, aunque practicamente no conoci a la chica y le guardaba algo de rencor por salir con el, realmente ella nunca me hizo nada y hasta cierto punto me sentia muy mal por su muerte,  si esto estaba afectandome, no quiero imaginar como estaba el??....quisiera poder decirle  QUE ESTOY CON EL!....que en realidad jamas lo abandone, no pude disculparme antes,  si el no quiere verme mas, yo lo entendere, fui una cobarde y debo pagar, pero antes debe escucharme y si decide que no me necesita en su vida yo lo entendere y lo dejare tranquilo, pero antes debe saber que estare con el siempre, se que no es el mejor momento cuando el debe estar tan triste pero yo estare con el, si quiere llorar, estare ahi para llorar con el, si quiere visitarla yo lo acompañare si quiere dormir yo estare velando su sueño, si tiene animos reire con el, por que apesar de todo jamas lo olvide...y siempre estare ahi para el...estoy tann mal de no poder decirle todo esto que esta torturandome dia a dia...la cuestión ahora es...si el quiere verme? necesito hablarle...necesito que me escuche, cuando en realidad el debe estar sufriendo y  culpandose por la muerte de la chica, yo se que el es muy fuerte y lograra superarlo....no quiero visitarlo para decirle que tengamos algo, yo solo quiero estar ahi para el, para que sepa que no esta solo, que en realidad JAMAS lo estuvo, y si me necesita hare cualquier cosa por el, no quiero tener una relacion con el ni mucho menos, solo quiero apoyarlo por que el fue realmente una buena persona conmigo y yo no supe corresponderle...QUIERO QUE SEPAS QUE JAMAS TE OLVIDE Y SIEMPRE ESTARAS CONMIGO.....AUN CUANDO YA NO QUEDE NADA DE MI...AUN CUANDO LA DEPRESION MAS DOLOROSA ESTE MATANDOME...AUN CUANDO ME SIENTA UNA BASURA...AUN CUANDO ME CONSUMA MI PROPIA AGONÍA SECRETA..TU ERES AQUELLA PERSONA QUE JAMAS OLVIDARE!


por ultimo: chicas en junio iniciare una carrera con una chica que me invito a participar, cuando estoy tan depresiva me es fácil cumplirle amis amigas ana y mía!


responderé sus comentarios y las sigo chicas... solo necesito tiempo..aveces con el colegio es complicado, pero las visitare mis pequeñas amigas princessas! y comentare lo prometo!









domingo, 12 de diciembre de 2010

Un cambio relativo, que no significa estar bien!

Bueno gracias a quienes comienzan a seguirme y siento no haver actualizado desde hace tiempo, regreso y agradezco super sus coments.

Es momento de continuar... era lo que me repetia despues de una racha en donde la pase muy mal, creo que mis antiguos post describen un poco sin embargo fue terrible, no quiero desir que me encuentre recuperada o "bien" simplemente creo que estoy algo mejor..
.bueno despues de la indiferencia de mi madre y la usencia de mi misma, aun existia mi mayor esperanza un chico a quien en verdad deseaba...........
 las cosas cambiaron, resulta que por fin nos encontramos cierto dia hace 3 semanas aprox. y bueno se que el dia junto a el fue grandioso aunque la despedia significara un "hasta nunca"....me dolio que el lo decidiera aunque debo estar convencida que nunca fuimos precisamente nada que significara lo suficiente para el, asi que si el decidio dejar las cosas como un buen dia, creo que soy tan torpe que podria haver rogado pero esa vez estaba tan confundida que me alegra no haverlo hecho, desde entonces ya no me habla, se que fue un patan, pero en realidad creo que siempre lo supe, ahora sufro las consecuencias y bueno....es mi tormento de cada dia mientras tanto digamos que ahora tenia en algo en que pensar por muy tonto que suene...

se que las cosas no precisamente han mejorado pero cierto tormento aun alberga una parte de mi que me hace sentir aveces tan vacia, aveces intento comprender por que hay gente que no tiene nada y aun asi parece feliz, acaso actuan? aveces pienso qe es un engaño? se qe tengo baja autoestima..
pero hay personas con carencias fisicas aun peor que yo y sin embargo parecen poder vivir con ello..no me explico como, a diario me critico y ellos simplemente viven...acaso es un engaño?yo no podria vivir asi? ellos deben estar engañandose asi mismos?? tanto psicologicamente, conozco chicas que viven la vida tan alocada y aun asi pueden vivir con eso sin importar lo que la gente diga sobre ellas...no lo entiendo, aun cuado yo tenga cosas que otros no, siempre envidiare la fuerza de poder ser feliz...yo lo intente y parece jama funcionarme, no lo tengo todo, pero si lo necesario, desearia algo mas y cuando estoy cerca...no significa estar feliz?.....se que toda la gente sufre alguna vez, pero tambien creo que yo soy un abuso innecesario...pateticamente alguna vez me declare..derrotada...en este momento siento que avance un 10%...se que no es nada , para mi fue un gran paso, en cuanto a mis princessas siento ser tan cobarde creo que eh caido en la mala racha de convertirme en una wanna y es terrible, me siento  mal por eso, cuando estoy frente al espejo pienso que soy una estupida sin rumbo, se que no es suficiente y tambien se que lograre algo mas, claro que mi peso es considerable..pero jamas aceptable...solo necesito tiempo y conseguire lo que necesito, considero que mi animo mejoro con ciertas cosas buena como el concierto de los jonas brothers en mi pais fue grandioso mirar a joe,nick and kevin tan cerca tambien demi lovato, bueno ese fue un buen dia en compañia de mi hermano, otra buena noche fue la desilucion de mi chico, una sesion de besos con el chico soñado jamas significa que todo este perdido, !!!
, ultimamente salir a la plaza, comprar ropa sube mi animo, aunque muchas veces siento que los momentos "buenos" solo son eso...Simples Momentos...aprendi a mirar la vida de otra manera, sin dejar atras lo que en verdad creo...mi depresion jamas se detuvo y pienso que ese sentimiento de perdida siempre estara es como algo mio, las noches aun son largas..ese gran vacio muchas veces me derrumba y termino patetica y tonta llorando muchas veces es como una rutina aunque debo aceptar que durante el dia me sorprende el auto control que tengo sobre mi y cuando llega la noche soy tan debil, el colegio ah mejorado, mis padres cada vez me hacen sentirme tan molesta, aveces solo ignoro lo que dicen sobre todo mi madre pienso que deberia solucionar su vida antes de querer hacerlo con la mia, se que es mi madre y trata de sobrellevarme y yo tambien me esfuerzo por soportarla algunas veces, digamos que es mutuo, y obligatorio, mi intento por sobrevivir me hace etiquetarme como la chica rara..no me molesta por que qien es normal?...


EN ESTE COLLAGE ME ENCUENTRO YOO!! ES FACIL ENCONTRARME YA QE LUZCO IMPERFECTA EN COMPARACION =(







jueves, 9 de septiembre de 2010

asi que dime cuando escuches mi silencio!! solo tu lo sabras....

Estoy convencida de que no  puedo seguir asi...mi mama esta preocupada por mi...mi papa tambien...mi hermano se pregunta que pasa conmigo...pero saben....aveces esta situacion es tan confusa que yo tampoco entiendo lo que sucede conmigo....?...u.u....
 estos dias....el colegio...es mi humillacion publica de lo que estoy obligada a hacer...y la verdad no me molesta estudiar...incluso lo disfruto...pero el ambiente...los chicos..las chicas...el salon de clases......solo me recuerdan cuanto hecho de menos a mis viejos amigos favoritos...!! me duele darme cuenta que mi vida avanza....y yo sigo aqii.... como una completa estupida sin saber que hacer.....

eh decidido dejar ir a "mi chico" aunqe se que nunca fue mio.....asi que me aleje de msn, facebook, el siempre esta ahi.....paso 1 dia, despues 2, al tercero....entre a face....y me dijo oye estas molesta? actue indiferente y le segui el juego....la verdad me emociona mucho qe le importe lo que hago....pasa el tiempoo.....me invito a cenaarr!!!.....me emociona pero aun no hay fecha....estabamos en videollamada hasta las 5 de la mañana y me hizo enfadar todoo el tiempo...termine muy enojada...practicamente llore....patetica como siempre.....el estuvo de un humor super pesadooo....y le dije cosas malas....como dejame en paz, callate, ya no me hables, etc...me senti mal...por qe al parecer la patetica fui yo....ommm ya no c....en realidad no se qe pasa con el...

despues el suceso mas importanteee qe me hizo sentir tannnnnnnnn   denigrada,tannn patetica,estupida,fea,.....simplemente yooo......me encontre al salir del colegio por casualidad....a mi amor qe a pesar de que fue amor de niños....una parte de mi aun esta con el....han pasado 4 años y aun no lo supero...una parte de mi sabia qe el tambien me qeriia...muy en el fondo aun guardaba recuerdos de aquella historia qe hasta hoy es inconclusa.....perooo valla mi sorpresa!! el nisiquiera me miro, actuo como si yo no estuviera ahi.....estoy acostumbrada a ser invisible....es terrible qe hablen de ti pero es aun mas terrible qe nunca lo hagan...acaso soy tan transparente??? y aquella historia qe algun dia creamos juntos??
ya no importa??........me duele saber lo facil qe es para algunos olvidar a aquellas personas......oh no ya see uno guarda recuerdos de la gente importante ese es el problema yo ya no pertenezco a su mundo....me entusiasma saber que lo vere segido...pero....me duele que el me ignore....pense en dar el primer paso y hablarle denuevo....pero se que me doleria demasiado.. el darme cuenta que se olvido por completo de mi......
prefiero albergar aun aquellas esperanzas tan improbables que me calman cuando no puedo parar de llorar....cuando regrese a casa...no habia nadie y tenia ganas de gritar,llorar y sobre todo tenia nauceas...siiiiii no entiendo por qe qeria vomitar...bueno debo decir qe pezque un resfriado hace unos dias....y no estoy muy bien....pero un resfriado ya es lo que menos importa....no pude llorar ese dia...qeria hacerlo pero no podiia....
.DECLARO ESE DIA COMO UNO DE LOS PEORES (mi "chico-amigo" me hizo sentir mal,me enoje,llore y no dormi asi llegue a la escuela y cuando salgo encuentro a una de las personas que mas significo a pesar del tiempo y la distancia...y su indiferencia) valla qe ese diia era perfecto para morir de tristeza...kiza mis ojos estan secos....necesito un momento...ire a dormir no puedo mas mi cabeza explotara horriblee!!....mi vida se despedaza...no estoy bien en nada....en la escuela soy una banca mas, mi familia extraña aqella niña qe se ahogo dentro de mi hace un par de años, y por ultimo "mis chicos" elloss....kiza nuna fueron mios...el primero solo juega conmigo y el segundo....bueno el.....solo me olvido...!! no lo culpo...todo fue culpa mia y lo sabemos valla tonta qe soy.....me niego a ser la culpable pero debo continuar.....no eh dormido...voy regular en cuanto a las princesas..es complicado con mi mama..siempre esta obligandome...uzh me enfada...pero valla que eh perdido peso...incluso una amiga me comento oye te noto mas delgada?? amm enserio? gracias ....wow me senti tann bien...sin embargo no es suficiente...continuo...comenten las quiero bye!













lunes, 23 de agosto de 2010

fastido,aturdimiento....resignacioon

estoy muriendo....mi mente grita y suplica ayuda....mientras me repito estupida estupida...esta sensacion esta acabando conmigo....debo ir a darme una ducha para ir a la escuela si diablos...al maldito colegio de una buena vez...acaso les gusta torturarme???.....como sea no hay opcion.....mi amigo o a quien yo crei "mi chico" me clavo un puñal sobre la espalda....al parecer no soy tann "necesaria" o importante para el el....como lo es el para mii....eh decidido dejarlo ir....pero saben?? dueleeeeee y mucho.....este dia es horrible ir a finjir al colegio puaaj regresare por la tarde a dormir por que no lo eh hecho toda la noche me siento aturdida como me pasa a cada media madrugada y ahora debo regresar a clases....con el corazon roto,con mi mente aturdida, y con los sentimientos que albergan hasta el fondo de mi trsitemente destrozados.....que mas podria psarme??? que un camion me atropelle al salir?? diablo NO por que mi padre me lleva al colegio y pensandolo bien no seria un suceso del todo malo...creo que en realidad seria un escape por lo tanto es totalmente improbable por mi mala suerte.....que va hay mil maneras de hacerme pedazos.....y una parte de mi ya ah sufrido daños letales......drama?? no solo es lo que siento... y la verdad desearia no sentir mas mi mente y alma se esfuman con el y el sin saberlo abiertamente ¬¬ no le provoca ni el minimo daño....estoy ausente de mi....

uff sali de la ducha...espero que esto y el cafe logren mantenerme despierta minimo 8 horas que dura la escuela y el regreso a casa puaj....si no funciona estare perdida no me puedo permititr quedarme dormida ja dcon tanta estupidez en mi cabeza...seguro no podre dormir aunque mi cuerpo ruege,suplique, o pase lo que pase.....










sábado, 14 de agosto de 2010

un dia tranquiilo.....pero no normal...


ayer...estuve muy mal como en crisis saben? fue por el hecho de regresar al maldito colegio llore llore y llore hasta cansarme y quedarme dormida, despues mi mama vino a decirme que fueramos de compras...la verdad me sentia pesimo y no quize ir, se fue con mi hermano, cuando me quede sola aproveche para darle la cmida al perro y tomarme una pastilla para seguir durmiendo, pasaron 2 horas y desperte todavia con sollosoz y aturdida...el tiempo se me agota y mis fuerzas tambien, pase la tarde tumbada en la cama no esta bien por que mi madre me empieza a presionar sobre comer y que me levante de una buena vez de mi cama y salga a respirar un poco de aire fresco?? aire fresco??? puaj...por favor...vivo en la ciudad ...esta mas contaminado que un cigarro.....pero en fiin...despues llego mi papi y subio a mi recamara por mii, para que bajara a cenar no pude negarme por que el es muy bueno asi que baje y comi un taco pequeño de los que trajo y finji que me pico la salsa y lo deje ahi, obviamente recibi regaños pero no importo y me subi ami recamara denuevo....en la noche no pude dormir hasta las 7 de la mañana...estuve viendo una peli y tv hasta muy tarde...considere las pastillas pero no tenia ganas....mi ayuno ayer fue casi total solo por la mordidita al taco puaj....agua agua agua, mi amigo, o a aquien yo consideraba "mi chico" me dijo que no estaba molesto conmigo, pero aun asi siento que ya no me habla como antes...acaso soy tan pateticamente estupida para no darme cuenta que esta cansado de mi???? en realidad el me dijo que el sabado por la noche me avisa aver si  podriamos vernos el domingo.....me da tristeza que este asi aunque el me aseguro que no esta molesto y por que estaria molesto conmigo si lo eh tratado super bien?? eso me hizo sentir mejor pero aun asi...ya no me trata como antes...ahora es tannn...cortante es mas...ya nunca hablamos por telefono....me siento tan mal por eso...!!! pero en fin..
hoy sabado por la mañana mi mama me acaba de mandar con la señora que hace la limpieza en mi casa unas GALLETAS DE ATUN CON MAYONESA!!!! diiooos que les hare...ammm....las escondo y en cuanto pueda las tiro?? ash y segun ella es el DESAYUNO!!!...si me abliga a comer rompera mi ayuno de una semana...creo que prefiero que valla a trabajar..XD en realidad no....pero tiene sus ventajas cuando no esta...haha...estoy en crisis y el lunes denuevo a mi peor tormento la escuela....o sii el post anterios esta mal...no voy a octavo gradoo jejeje me equivoque pase a segundo de preparatoria, bueno.....esperare la respuesta de mi amigo...lo quiero y se que una parte no muy lejana de el tambien me quiere, aveces me lo dice incluso una vez me dijo que le gustaba por telefono jeje eso cuenta?? no c pero su indiferencia me mata...debo superarlo por que no quiero caer, NO DENUEVO!!....las quiero princess gracias por los coments los regreso....las sigo chicas...xoxo



jueves, 12 de agosto de 2010

un silencio...qe griitaa dentro de mii u.u

umm..bueno hoy no fue un gran dia..pero tampoco me quejo...amm esta vez no tome pastillas y dormi hasta las 3 de la tarde...cuando mi llanto zeso al parecer me quede dormida sin darme cuenta..estaba llorando por la noche y tome tanta aguaa wow estaba tan adolorida que no sabia ...nada!!
 me recoste en el piso de mi habitacion para ser precisa en el extenso tapete infantil del suelo y me puse mis audifonos inalambricos con la tv encendida y el ventilador con la luz se reflejaban en mi sobre lo alto...no necesitaba el ventilador pero solo queria que algo se moviera era muy noche para la luz pero necesitaba estar iluminada...escuchaba musica y al parecer mi estado era deprimente aun llebava mi blusa roja y mis jeans...tenia agua a un costado y la heche toda encima de mi...no me sorprenderia un resfriado pero bah eso que importa..cuando desperte me sentia perturnada eran como las 5 de la mañana me tumbe a mi cama y dormi hasta tarde..despues hable con mi amigo y me senti mas tranquila, estuve un rato con una amiga en una videollamada, amm...ese fue mi dia...el proximo lunes regreso a clases...a octavo grado!!...no me entusiasma nisiquiera un poco...mis verdaderos amigos han quedado atras y ahora solo debo sobrellavar esto 2 años mas y estare camino a la universidad eso si me entusiasma...mi actual colegio es una basura extraño tannto a mis antiguos amigos...ahora todos tomaron diferentes destinos...una amiga regreso de new york otro amigo se retraso un año cada quien mira a diferentes destinos..pero asi es estoo....yo debo buscar el mio...pero es complicado cuando me siento tann perturnada,adolorida,depresiva,llorona,vacia,estupida,cansada,aburrida,triste,
incluso solaa...pero soy tan idiota pera no me acostumbrare nunca o qe? ya no soy una niña, pero sinceramente me encantaria serlo denuevo, cuando nada me importana cuando todo era un juego cuando los chicos no me hacian sufrir cuando la gente no se burlaba de los defectos ajenos cuando ERA FELIZ!! y lo peor es que nadie me aviso que de pronto mi vida daria un vuelco de 360 grados cuando me di cuenta ya no era yooo....u.u
se que debo madurar ya no soy una niña soy una adolescente pero no es nada sencillo y menos para alguien tan fragil como yo...antes era la niñaa mas tierna del mundo ahora soy la mas fria y huraña no me interesa hablar de asuntos cotidianos ni entablar conversaciones solo por que si...ahora vivo en mi propio mundo de silencio cuando mi cabeza quiere estallar de informacion...soy como una compu no muestro nada solo a aquellos que en verdad quieren explorarme un poco....mi madre esta molesta conmigo, que por que no le hablo,que por que no estoy con ella,que siempre estoy en mi habitacionn blah blah blah....que importa ya se le pasara...wow son casi las 8 de la mañana y no eh dormido nada estuve leyendo eclipse....bueno creo qe hire a tomar cafe para no dormir hoy...la verdad estoy aturdida pero no tengo mucho sueñoo....!!xoxo comnten...respecto a mi estilo voy incre princess...