un dia tranquiilo.....pero no normal...

ayer...estuve muy mal como en crisis saben? fue por el hecho de regresar al maldito colegio llore llore y llore hasta cansarme y quedarme dormida, despues mi mama vino a decirme que fueramos de compras...la verdad me sentia pesimo y no quize ir, se fue con mi hermano, cuando me quede sola aproveche para darle la cmida al perro y tomarme una pastilla para seguir durmiendo, pasaron 2 horas y desperte todavia con sollosoz y aturdida...el tiempo se me agota y mis fuerzas tambien, pase la tarde tumbada en la cama no esta bien por que mi madre me empieza a presionar sobre comer y que me levante de una buena vez de mi cama y salga a respirar un poco de aire fresco?? aire fresco??? puaj...por favor...vivo en la ciudad ...esta mas contaminado que un cigarro.....pero en fiin...despues llego mi papi y subio a mi recamara por mii, para que bajara a cenar no pude negarme por que el es muy bueno asi que baje y comi un taco pequeño de los que trajo y finji que me pico la salsa y lo deje ahi, obviamente recibi regaños pero no importo y me subi ami recamara denuevo....en la noche no pude dormir hasta las 7 de la mañana...estuve viendo una peli y tv hasta muy tarde...considere las pastillas pero no tenia ganas....mi ayuno ayer fue casi total solo por la mordidita al taco puaj....agua agua agua, mi amigo, o a aquien yo consideraba "mi chico" me dijo que no estaba molesto conmigo, pero aun asi siento que ya no me habla como antes...acaso soy tan pateticamente estupida para no darme cuenta que esta cansado de mi???? en realidad el me dijo que el sabado por la noche me avisa aver si  podriamos vernos el domingo.....me da tristeza que este asi aunque el me aseguro que no esta molesto y por que estaria molesto conmigo si lo eh tratado super bien?? eso me hizo sentir mejor pero aun asi...ya no me trata como antes...ahora es tannn...cortante es mas...ya nunca hablamos por telefono....me siento tan mal por eso...!!! pero en fin..

hoy sabado por la mañana mi mama me acaba de mandar con la señora que hace la limpieza en mi casa unas GALLETAS DE ATUN CON MAYONESA!!!! diiooos que les hare...ammm....las escondo y en cuanto pueda las tiro?? ash y segun ella es el DESAYUNO!!!...si me abliga a comer rompera mi ayuno de una semana...creo que prefiero que valla a trabajar..XD en realidad no....pero tiene sus ventajas cuando no esta...haha...estoy en crisis y el lunes denuevo a mi peor tormento la escuela....o sii el post anterios esta mal...no voy a octavo gradoo jejeje me equivoque pase a segundo de preparatoria, bueno.....esperare la respuesta de mi amigo...lo quiero y se que una parte no muy lejana de el tambien me quiere, aveces me lo dice incluso una vez me dijo que le gustaba por telefono jeje eso cuenta?? no c pero su indiferencia me mata...debo superarlo por que no quiero caer, NO DENUEVO!!....las quiero princess gracias por los coments los regreso....las sigo chicas...xoxo

un silencio...qe griitaa dentro de mii u.u

umm..bueno hoy no fue un gran dia..pero tampoco me quejo...amm esta vez no tome pastillas y dormi hasta las 3 de la tarde...cuando mi llanto zeso al parecer me quede dormida sin darme cuenta..estaba llorando por la noche y tome tanta aguaa wow estaba tan adolorida que no sabia ...nada!!

 me recoste en el piso de mi habitacion para ser precisa en el extenso tapete infantil del suelo y me puse mis audifonos inalambricos con la tv encendida y el ventilador con la luz se reflejaban en mi sobre lo alto...no necesitaba el ventilador pero solo queria que algo se moviera era muy noche para la luz pero necesitaba estar iluminada...escuchaba musica y al parecer mi estado era deprimente aun llebava mi blusa roja y mis jeans...tenia agua a un costado y la heche toda encima de mi...no me sorprenderia un resfriado pero bah eso que importa..cuando desperte me sentia perturnada eran como las 5 de la mañana me tumbe a mi cama y dormi hasta tarde..despues hable con mi amigo y me senti mas tranquila, estuve un rato con una amiga en una videollamada, amm...ese fue mi dia...el proximo lunes regreso a clases...a octavo grado!!...no me entusiasma nisiquiera un poco...mis verdaderos amigos han quedado atras y ahora solo debo sobrellavar esto 2 años mas y estare camino a la universidad eso si me entusiasma...mi actual colegio es una basura extraño tannto a mis antiguos amigos...ahora todos tomaron diferentes destinos...una amiga regreso de new york otro amigo se retraso un año cada quien mira a diferentes destinos..pero asi es estoo....yo debo buscar el mio...pero es complicado cuando me siento tann perturnada,adolorida,depresiva,llorona,vacia,estupida,cansada,aburrida,triste,

incluso solaa...pero soy tan idiota pera no me acostumbrare nunca o qe? ya no soy una niña, pero sinceramente me encantaria serlo denuevo, cuando nada me importana cuando todo era un juego cuando los chicos no me hacian sufrir cuando la gente no se burlaba de los defectos ajenos cuando ERA FELIZ!! y lo peor es que nadie me aviso que de pronto mi vida daria un vuelco de 360 grados cuando me di cuenta ya no era yooo....u.u

se que debo madurar ya no soy una niña soy una adolescente pero no es nada sencillo y menos para alguien tan fragil como yo...antes era la niñaa mas tierna del mundo ahora soy la mas fria y huraña no me interesa hablar de asuntos cotidianos ni entablar conversaciones solo por que si...ahora vivo en mi propio mundo de silencio cuando mi cabeza quiere estallar de informacion...soy como una compu no muestro nada solo a aquellos que en verdad quieren explorarme un poco....mi madre esta molesta conmigo, que por que no le hablo,que por que no estoy con ella,que siempre estoy en mi habitacionn blah blah blah....que importa ya se le pasara...wow son casi las 8 de la mañana y no eh dormido nada estuve leyendo eclipse....bueno creo qe hire a tomar cafe para no dormir hoy...la verdad estoy aturdida pero no tengo mucho sueñoo....!!xoxo comnten...respecto a mi estilo voy incre princess...

esto no esta funcionando!! u.u

hooy me siento terriblemente.....en primera fracase y comi algo que no debia obvio lo rechaze y recurri a ana...despues mi "amigo" ya no me habla como antes... eso me tiene auforica...me encierro en mi habitacion a pensar,pensar,llorar,beber agua,gritar,mirarme al espejo, esta rutina esta acabando...conmigo... pero cada que estoy en el espejo me dan fuerzas de seguir, aclaro que estas decaidas, depresiones o como quieran llamarlo no se trata de las princessas ellas solo me dan animos lo que esta acabando conmigo es mi vida de basura....y lo que mas me duele es que yo eh logrado que sea asii....hace unos 3 o 4 años yo era la niña mas feliz....nada me importaba solo que era feliz....cuando desperte de ser "niña" me di cuenta de que el mundo no es como parece...o almenos no como todos me hicieron creer....me eh vuelto tann callada,depresiva,aburrida,tonta e incluso estupida.....

.ahora no puedo ni mantener al chico que quiero cerca de mi por que yo misma eh logrado que se aleje de mii....y no se imaginan cuanto me duele...con el tiempo eh aprendido a callar TODO......a guardar mis sentimientos,pensamientos,y cualquier otra cosa me siento mal pero no puedo cambiar...este chico se ha convertido en mi amigo ...y quiero que sea algo mas pero yo misma lo alejo con mi apatia no se que hacer....ayer tome pastillas para dormir por que no paraba de llorar frente al ventilador,escuchando musica ..con la luz apagada totalmente fuera de mii....y al parecer hoy tomare pastillas denuevo....aunque sinceramente No quiero dormir....comenten!! u.u

......SER O NO SER?? =b

        hoolaa soy anto....tengo 16 añoos ....y soy una PRINCESSA hace tiempo ya habia pasado por esto y cuando pense que todo estaba saliendo bien tuve un desliz por cuestiones personales, sin embargo ahora luchare por ser algoo maas... esto NO es un juego es una forma de vida que no muchos comprenden asi que me encantaria conocer a muchas princessas , asi que dejen coments.... !!

mi vida nunca ha sido perfecta...pero de quien si lo ha sido??... vivo en constantes depresiones, muchas veces eh pensado por que ami??... no eh sido afortunada en aspectos que yo siempre hubiera deseado...pero se que la perfeccion no llegara sola, debo tener fuerza claro...las pocas fuerzas que me quedan para lograr  mi meta....esta semana sera ayuno TOTAL!!! sii, hay que dar fuertes pasos para obtener resultados.....se que no sera facil...pero se que mi mente esta tan debil y herida, que un dolor mas...podre soportarlo....aunque en realidad necesito fuerza y cuando cumpla mi meta sere feliz.....esta es una carrera complicada y mi palabra no lo es todo debo obtener resultados....mientras tanto estoy guardando datos de gran ayuda y tips de otras princessas.....el comienzo es inevitable....asi que soy feliz !!