Club de los corazones solitarios! AQUELLA PERSONA QUE NO SE OLVIDA!

Bueno..chicas siento mucho haber abandonado el blog durante tanto tiempo...fue muy egoista de mi parte sin embargo ahora que lo pienso creo que en realidad..siempre que estoy de vuelta es por una gran crisis..


 esta vez  tengo motivos suficientes para estar en depresión desde hace un par de meses.....en donde las noches son tan tristes, no consigo concentrarme, ese sentimiento de sentirme perdida esta matandome muy lentamente. u.u


vaya, que cada dia es mas dificil, lograr levantarme de esta cama, que solo mira como me hundo mas en mi propia tristeza, me siento tan vacia....ok les contare un poco de la causa de que mi depresion haya regresado aun mas fuerte que nunca..!


Bueno...yo eh tenido un vecino durante toda mi vida, lo conozco desde pequeña, el es el tipico chico o amigo que conoces de toda la vida, nunca fuimos precisamente amigos, pero nuestras familias se hablaban y de hecho el esta en mis fotos de fiestas infantiles, en fin, al llegar la adolescencia, el es un año mayor, para entonces el tendria 12 años y yo 11....hibamos en la misma primaria, al salir obviamente el inicio la secundaria en otra escuela....yo cursaba mi ultimo año en la primaria..cuando recibi una carta de el..para entonces yo era una tipica niña boba que no tenia mucho interes en los niños...siempre fui algo inocente para esos asuntos, su carta fue en verdad muy tierna,romantica e inocente...


 tiempo atrás cuando el aun estaba en primaria, era tipico que llegaran a decirme que equis niño quería ser mi novio, pero yo avergonzada e inocente solo me sonrojaba y salia corriendo o daba un tajante NO...


en fin...su carta fue de lo mas tierna, asi que decidi responderla y al siguiente dia la mande,
 cabe mencionar que nuestra comunicacion era atravez de cartas que enviabamos con una prima de el, ya que no podiamos vernos, aunque el prometia en sus cartas que pronto nos veriamos, cuando inicio lo de las cartas era casi el final del ciclo escolar, era momento que yo iniciara la secundaria en otro colegio, de pronto mi ilusion,mi felicidad, TODO....se derrumbo..de una manera que jamas hubiese imaginado me afectaria durante TODAA y digo TODA por que hasta este momento no supero esta situacion.....


mi madre se entero de las cartas, un dia comun,normal,mi madre me llamo y me pidio mi mochila, obviamente yo la lleve, entonces ella comenzo a gritonear,a reclamar,a regañarme acerca de las cartas...fue muy duro.. ...nunca les mencione que alguna vez...yo fui LA NIÑA MAS FELIZ DEL MUNDO? nada me hacia sentir mal, fui alegre,divertida, tenia amigos..era sociable,tierna,....es tann triste decir..que ya NO queda nada de aquella niña...me reclamo por las cartas...QUE DERECHO TENIA?...no hacia nada malo?...
saco los borradores que tenia en mi mochila de aquellas cartas que tardaba en hacer al no querer parecer una boba, me obligo a romperlas ante ella y tirarlas a la basura...como si fuese una criminal, como si en verdad estuviera haciendo algo realmente malo, yo lloraba ante sus regaños, y me sentia tan confundida....amenazo con decirle a el que me dejara en paz, si yo seguia mandando cartas....


fue muy triste, mi madre no tenia derecho ah hacer algo asi, todo quedo ahi, bajo los chismes de algunas vecinas, mi padre opino que solo era algo de niños, pero claro mi madre no paraba de alegar que yo no tenia por que estarle hablando a ese niño.....lo decia como si en verdad hubiera algo malo con el...y lo cierto es que no, el es un chico bastante tranquilo,guapo,decente,amable y educado...nisiquiera tenia una buena razon, pero mi madre cuando dice NO es NO... si la cuestionas...jamas te dara la razon...


inicie la secundaria, y comence a tener problemas en la piel, una enfermedad algo extraña, que me hara llevar un tratamiento durante toda mi vida...al principio culpe que mi piel era muy blanca..pero en realidad estaba equivocada...lo curioso es que mi enfermedad siempre aparece en la edad adulta, en mi caso fue a los 11 años..demasiado joven, visite dermatologos todo el tiempo y todos coinciden en que se me presento la enfermedad a muy temprana edad....saben que lo desencadeno?? mi depresion de aquel chico, lo cual suena muy tonto pero al parecer me afecto mas de lo que esperaba...mi enfermedad fue blanco de burlas durante toda mi adolescencia...incluso sufri de bullying


bueno..los años pasaron, jamas hable con el chico para explicarle que mi madre me habia prohibido hablarle o verlo, asi que estuve cargando con esa culpa, algunas veces lo vi, pero el habia crecido y simplemente me ignoraba, era tan triste saber que lo que un dia empezo como un juego de niños, jamas podria ser,....


logre superarlo...o almenos eso crei,
 hace un par de meses el cumplio 18 años, yo cumplire 17 en julio, pero hay algo que esta torturandome, su recuerdo cada dia es mas presente, hace unos meses lo vi...el parecia feliz...vaya que estaba feliz...el hiba CON SU NOVIA! no tienen idea de cuan mal me senti cuando los vi besarse...pero de alguna manera inconsientemente yo sabia que pasaria....es que acaso soy tan estupida que crei que el estaria esperandome??? vaya que avaces soy tan ilusa, era obvio que el seguiria con su vida, y yo con la mia,


pero aun hay algo peor, la chica con la que el estaba saliendo era mayor que el, 3 o 4 años mayor....eso ya no importa por que hace unas semanas....sufrieron un accidente...un TERRIBLE accidente...automovilistico...
un sabado por la tarde el fue por la chica a su casa como a una hora de donde vivimos ya que somos vecinos pero su novia vive lejos, cuando venian hacia aca, la camioneta se volteo y ambos se salieron del coche ante el impacto, todo indica que la chica sufrio un terrible golpe en la cabeza y MURIO U.U....y el solo tuvo algunos golpes y tuvo una operacion en la columna por que se lastimo algunos discos o algo asi, en realidad el no tuvo grandes golpes....la muerte de la chica me hizo pensar en lo fragil que es la vida, y en el sufrimiento que el debe estar pasando, ya que no pudo verla mas, mientras a ella la velaban y sepultaban, el estaba en el hospital y nadie queria decirle nada.....mientras estuvo en el hospital kize ir a verlo..pero era obvio que mi madre no me dejaria, se que soy una cobarde, el ya esta en su casa  estara en reposo durante 4 meses para recuperarse de la cadera y la operacion....me encantaria verlo, debe estar muy trsite por la perdida de su novia, aunque practicamente no conoci a la chica y le guardaba algo de rencor por salir con el, realmente ella nunca me hizo nada y hasta cierto punto me sentia muy mal por su muerte,  si esto estaba afectandome, no quiero imaginar como estaba el??....quisiera poder decirle  QUE ESTOY CON EL!....que en realidad jamas lo abandone, no pude disculparme antes,  si el no quiere verme mas, yo lo entendere, fui una cobarde y debo pagar, pero antes debe escucharme y si decide que no me necesita en su vida yo lo entendere y lo dejare tranquilo, pero antes debe saber que estare con el siempre, se que no es el mejor momento cuando el debe estar tan triste pero yo estare con el, si quiere llorar, estare ahi para llorar con el, si quiere visitarla yo lo acompañare si quiere dormir yo estare velando su sueño, si tiene animos reire con el, por que apesar de todo jamas lo olvide...y siempre estare ahi para el...estoy tann mal de no poder decirle todo esto que esta torturandome dia a dia...la cuestión ahora es...si el quiere verme? necesito hablarle...necesito que me escuche, cuando en realidad el debe estar sufriendo y  culpandose por la muerte de la chica, yo se que el es muy fuerte y lograra superarlo....no quiero visitarlo para decirle que tengamos algo, yo solo quiero estar ahi para el, para que sepa que no esta solo, que en realidad JAMAS lo estuvo, y si me necesita hare cualquier cosa por el, no quiero tener una relacion con el ni mucho menos, solo quiero apoyarlo por que el fue realmente una buena persona conmigo y yo no supe corresponderle...QUIERO QUE SEPAS QUE JAMAS TE OLVIDE Y SIEMPRE ESTARAS CONMIGO.....AUN CUANDO YA NO QUEDE NADA DE MI...AUN CUANDO LA DEPRESION MAS DOLOROSA ESTE MATANDOME...AUN CUANDO ME SIENTA UNA BASURA...AUN CUANDO ME CONSUMA MI PROPIA AGONÍA SECRETA..TU ERES AQUELLA PERSONA QUE JAMAS OLVIDARE!


por ultimo: chicas en junio iniciare una carrera con una chica que me invito a participar, cuando estoy tan depresiva me es fácil cumplirle amis amigas ana y mía!


responderé sus comentarios y las sigo chicas... solo necesito tiempo..aveces con el colegio es complicado, pero las visitare mis pequeñas amigas princessas! y comentare lo prometo!