Un cambio relativo, que no significa estar bien!

Bueno gracias a quienes comienzan a seguirme y siento no haver actualizado desde hace tiempo, regreso y agradezco super sus coments.

Es momento de continuar... era lo que me repetia despues de una racha en donde la pase muy mal, creo que mis antiguos post describen un poco sin embargo fue terrible, no quiero desir que me encuentre recuperada o "bien" simplemente creo que estoy algo mejor..
.bueno despues de la indiferencia de mi madre y la usencia de mi misma, aun existia mi mayor esperanza un chico a quien en verdad deseaba...........
 las cosas cambiaron, resulta que por fin nos encontramos cierto dia hace 3 semanas aprox. y bueno se que el dia junto a el fue grandioso aunque la despedia significara un "hasta nunca"....me dolio que el lo decidiera aunque debo estar convencida que nunca fuimos precisamente nada que significara lo suficiente para el, asi que si el decidio dejar las cosas como un buen dia, creo que soy tan torpe que podria haver rogado pero esa vez estaba tan confundida que me alegra no haverlo hecho, desde entonces ya no me habla, se que fue un patan, pero en realidad creo que siempre lo supe, ahora sufro las consecuencias y bueno....es mi tormento de cada dia mientras tanto digamos que ahora tenia en algo en que pensar por muy tonto que suene...

se que las cosas no precisamente han mejorado pero cierto tormento aun alberga una parte de mi que me hace sentir aveces tan vacia, aveces intento comprender por que hay gente que no tiene nada y aun asi parece feliz, acaso actuan? aveces pienso qe es un engaño? se qe tengo baja autoestima..
pero hay personas con carencias fisicas aun peor que yo y sin embargo parecen poder vivir con ello..no me explico como, a diario me critico y ellos simplemente viven...acaso es un engaño?yo no podria vivir asi? ellos deben estar engañandose asi mismos?? tanto psicologicamente, conozco chicas que viven la vida tan alocada y aun asi pueden vivir con eso sin importar lo que la gente diga sobre ellas...no lo entiendo, aun cuado yo tenga cosas que otros no, siempre envidiare la fuerza de poder ser feliz...yo lo intente y parece jama funcionarme, no lo tengo todo, pero si lo necesario, desearia algo mas y cuando estoy cerca...no significa estar feliz?.....se que toda la gente sufre alguna vez, pero tambien creo que yo soy un abuso innecesario...pateticamente alguna vez me declare..derrotada...en este momento siento que avance un 10%...se que no es nada , para mi fue un gran paso, en cuanto a mis princessas siento ser tan cobarde creo que eh caido en la mala racha de convertirme en una wanna y es terrible, me siento  mal por eso, cuando estoy frente al espejo pienso que soy una estupida sin rumbo, se que no es suficiente y tambien se que lograre algo mas, claro que mi peso es considerable..pero jamas aceptable...solo necesito tiempo y conseguire lo que necesito, considero que mi animo mejoro con ciertas cosas buena como el concierto de los jonas brothers en mi pais fue grandioso mirar a joe,nick and kevin tan cerca tambien demi lovato, bueno ese fue un buen dia en compañia de mi hermano, otra buena noche fue la desilucion de mi chico, una sesion de besos con el chico soñado jamas significa que todo este perdido, !!!
, ultimamente salir a la plaza, comprar ropa sube mi animo, aunque muchas veces siento que los momentos "buenos" solo son eso...Simples Momentos...aprendi a mirar la vida de otra manera, sin dejar atras lo que en verdad creo...mi depresion jamas se detuvo y pienso que ese sentimiento de perdida siempre estara es como algo mio, las noches aun son largas..ese gran vacio muchas veces me derrumba y termino patetica y tonta llorando muchas veces es como una rutina aunque debo aceptar que durante el dia me sorprende el auto control que tengo sobre mi y cuando llega la noche soy tan debil, el colegio ah mejorado, mis padres cada vez me hacen sentirme tan molesta, aveces solo ignoro lo que dicen sobre todo mi madre pienso que deberia solucionar su vida antes de querer hacerlo con la mia, se que es mi madre y trata de sobrellevarme y yo tambien me esfuerzo por soportarla algunas veces, digamos que es mutuo, y obligatorio, mi intento por sobrevivir me hace etiquetarme como la chica rara..no me molesta por que qien es normal?...


EN ESTE COLLAGE ME ENCUENTRO YOO!! ES FACIL ENCONTRARME YA QE LUZCO IMPERFECTA EN COMPARACION =(