Un cambio relativo, que no significa estar bien!

Bueno gracias a quienes comienzan a seguirme y siento no haver actualizado desde hace tiempo, regreso y agradezco super sus coments.

Es momento de continuar... era lo que me repetia despues de una racha en donde la pase muy mal, creo que mis antiguos post describen un poco sin embargo fue terrible, no quiero desir que me encuentre recuperada o "bien" simplemente creo que estoy algo mejor..
.bueno despues de la indiferencia de mi madre y la usencia de mi misma, aun existia mi mayor esperanza un chico a quien en verdad deseaba...........
 las cosas cambiaron, resulta que por fin nos encontramos cierto dia hace 3 semanas aprox. y bueno se que el dia junto a el fue grandioso aunque la despedia significara un "hasta nunca"....me dolio que el lo decidiera aunque debo estar convencida que nunca fuimos precisamente nada que significara lo suficiente para el, asi que si el decidio dejar las cosas como un buen dia, creo que soy tan torpe que podria haver rogado pero esa vez estaba tan confundida que me alegra no haverlo hecho, desde entonces ya no me habla, se que fue un patan, pero en realidad creo que siempre lo supe, ahora sufro las consecuencias y bueno....es mi tormento de cada dia mientras tanto digamos que ahora tenia en algo en que pensar por muy tonto que suene...

se que las cosas no precisamente han mejorado pero cierto tormento aun alberga una parte de mi que me hace sentir aveces tan vacia, aveces intento comprender por que hay gente que no tiene nada y aun asi parece feliz, acaso actuan? aveces pienso qe es un engaño? se qe tengo baja autoestima..
pero hay personas con carencias fisicas aun peor que yo y sin embargo parecen poder vivir con ello..no me explico como, a diario me critico y ellos simplemente viven...acaso es un engaño?yo no podria vivir asi? ellos deben estar engañandose asi mismos?? tanto psicologicamente, conozco chicas que viven la vida tan alocada y aun asi pueden vivir con eso sin importar lo que la gente diga sobre ellas...no lo entiendo, aun cuado yo tenga cosas que otros no, siempre envidiare la fuerza de poder ser feliz...yo lo intente y parece jama funcionarme, no lo tengo todo, pero si lo necesario, desearia algo mas y cuando estoy cerca...no significa estar feliz?.....se que toda la gente sufre alguna vez, pero tambien creo que yo soy un abuso innecesario...pateticamente alguna vez me declare..derrotada...en este momento siento que avance un 10%...se que no es nada , para mi fue un gran paso, en cuanto a mis princessas siento ser tan cobarde creo que eh caido en la mala racha de convertirme en una wanna y es terrible, me siento  mal por eso, cuando estoy frente al espejo pienso que soy una estupida sin rumbo, se que no es suficiente y tambien se que lograre algo mas, claro que mi peso es considerable..pero jamas aceptable...solo necesito tiempo y conseguire lo que necesito, considero que mi animo mejoro con ciertas cosas buena como el concierto de los jonas brothers en mi pais fue grandioso mirar a joe,nick and kevin tan cerca tambien demi lovato, bueno ese fue un buen dia en compañia de mi hermano, otra buena noche fue la desilucion de mi chico, una sesion de besos con el chico soñado jamas significa que todo este perdido, !!!
, ultimamente salir a la plaza, comprar ropa sube mi animo, aunque muchas veces siento que los momentos "buenos" solo son eso...Simples Momentos...aprendi a mirar la vida de otra manera, sin dejar atras lo que en verdad creo...mi depresion jamas se detuvo y pienso que ese sentimiento de perdida siempre estara es como algo mio, las noches aun son largas..ese gran vacio muchas veces me derrumba y termino patetica y tonta llorando muchas veces es como una rutina aunque debo aceptar que durante el dia me sorprende el auto control que tengo sobre mi y cuando llega la noche soy tan debil, el colegio ah mejorado, mis padres cada vez me hacen sentirme tan molesta, aveces solo ignoro lo que dicen sobre todo mi madre pienso que deberia solucionar su vida antes de querer hacerlo con la mia, se que es mi madre y trata de sobrellevarme y yo tambien me esfuerzo por soportarla algunas veces, digamos que es mutuo, y obligatorio, mi intento por sobrevivir me hace etiquetarme como la chica rara..no me molesta por que qien es normal?...


EN ESTE COLLAGE ME ENCUENTRO YOO!! ES FACIL ENCONTRARME YA QE LUZCO IMPERFECTA EN COMPARACION =(

asi que dime cuando escuches mi silencio!! solo tu lo sabras....

Estoy convencida de que no  puedo seguir asi...mi mama esta preocupada por mi...mi papa tambien...mi hermano se pregunta que pasa conmigo...pero saben....aveces esta situacion es tan confusa que yo tampoco entiendo lo que sucede conmigo....?...u.u....

 estos dias....el colegio...es mi humillacion publica de lo que estoy obligada a hacer...y la verdad no me molesta estudiar...incluso lo disfruto...pero el ambiente...los chicos..las chicas...el salon de clases......solo me recuerdan cuanto hecho de menos a mis viejos amigos favoritos...!! me duele darme cuenta que mi vida avanza....y yo sigo aqii.... como una completa estupida sin saber que hacer.....

eh decidido dejar ir a "mi chico" aunqe se que nunca fue mio.....asi que me aleje de msn, facebook, el siempre esta ahi.....paso 1 dia, despues 2, al tercero....entre a face....y me dijo oye estas molesta? actue indiferente y le segui el juego....la verdad me emociona mucho qe le importe lo que hago....pasa el tiempoo.....me invito a cenaarr!!!.....me emociona pero aun no hay fecha....estabamos en videollamada hasta las 5 de la mañana y me hizo enfadar todoo el tiempo...termine muy enojada...practicamente llore....patetica como siempre.....el estuvo de un humor super pesadooo....y le dije cosas malas....como dejame en paz, callate, ya no me hables, etc...me senti mal...por qe al parecer la patetica fui yo....ommm ya no c....en realidad no se qe pasa con el...

despues el suceso mas importanteee qe me hizo sentir tannnnnnnnn   denigrada,tannn patetica,estupida,fea,.....simplemente yooo......me encontre al salir del colegio por casualidad....a mi amor qe a pesar de que fue amor de niños....una parte de mi aun esta con el....han pasado 4 años y aun no lo supero...una parte de mi sabia qe el tambien me qeriia...muy en el fondo aun guardaba recuerdos de aquella historia qe hasta hoy es inconclusa.....perooo valla mi sorpresa!! el nisiquiera me miro, actuo como si yo no estuviera ahi.....estoy acostumbrada a ser invisible....es terrible qe hablen de ti pero es aun mas terrible qe nunca lo hagan...acaso soy tan transparente??? y aquella historia qe algun dia creamos juntos??

ya no importa??........me duele saber lo facil qe es para algunos olvidar a aquellas personas......oh no ya see uno guarda recuerdos de la gente importante ese es el problema yo ya no pertenezco a su mundo....me entusiasma saber que lo vere segido...pero....me duele que el me ignore....pense en dar el primer paso y hablarle denuevo....pero se que me doleria demasiado.. el darme cuenta que se olvido por completo de mi......

prefiero albergar aun aquellas esperanzas tan improbables que me calman cuando no puedo parar de llorar....cuando regrese a casa...no habia nadie y tenia ganas de gritar,llorar y sobre todo tenia nauceas...siiiiii no entiendo por qe qeria vomitar...bueno debo decir qe pezque un resfriado hace unos dias....y no estoy muy bien....pero un resfriado ya es lo que menos importa....no pude llorar ese dia...qeria hacerlo pero no podiia....

.DECLARO ESE DIA COMO UNO DE LOS PEORES (mi "chico-amigo" me hizo sentir mal,me enoje,llore y no dormi asi llegue a la escuela y cuando salgo encuentro a una de las personas que mas significo a pesar del tiempo y la distancia...y su indiferencia) valla qe ese diia era perfecto para morir de tristeza...kiza mis ojos estan secos....necesito un momento...ire a dormir no puedo mas mi cabeza explotara horriblee!!....mi vida se despedaza...no estoy bien en nada....en la escuela soy una banca mas, mi familia extraña aqella niña qe se ahogo dentro de mi hace un par de años, y por ultimo "mis chicos" elloss....kiza nuna fueron mios...el primero solo juega conmigo y el segundo....bueno el.....solo me olvido...!! no lo culpo...todo fue culpa mia y lo sabemos valla tonta qe soy.....me niego a ser la culpable pero debo continuar.....no eh dormido...voy regular en cuanto a las princesas..es complicado con mi mama..siempre esta obligandome...uzh me enfada...pero valla que eh perdido peso...incluso una amiga me comento oye te noto mas delgada?? amm enserio? gracias ....wow me senti tann bien...sin embargo no es suficiente...continuo...comenten las quiero bye!

fastido,aturdimiento....resignacioon

estoy muriendo....mi mente grita y suplica ayuda....mientras me repito estupida estupida...esta sensacion esta acabando conmigo....debo ir a darme una ducha para ir a la escuela si diablos...al maldito colegio de una buena vez...acaso les gusta torturarme???.....como sea no hay opcion.....mi amigo o a quien yo crei "mi chico" me clavo un puñal sobre la espalda....al parecer no soy tann "necesaria" o importante para el el....como lo es el para mii....eh decidido dejarlo ir....pero saben?? dueleeeeee y mucho.....este dia es horrible ir a finjir al colegio puaaj regresare por la tarde a dormir por que no lo eh hecho toda la noche me siento aturdida como me pasa a cada media madrugada y ahora debo regresar a clases....con el corazon roto,con mi mente aturdida, y con los sentimientos que albergan hasta el fondo de mi trsitemente destrozados.....que mas podria psarme??? que un camion me atropelle al salir?? diablo NO por que mi padre me lleva al colegio y pensandolo bien no seria un suceso del todo malo...creo que en realidad seria un escape por lo tanto es totalmente improbable por mi mala suerte.....que va hay mil maneras de hacerme pedazos.....y una parte de mi ya ah sufrido daños letales......drama?? no solo es lo que siento... y la verdad desearia no sentir mas mi mente y alma se esfuman con el y el sin saberlo abiertamente ¬¬ no le provoca ni el minimo daño....estoy ausente de mi....

uff sali de la ducha...espero que esto y el cafe logren mantenerme despierta minimo 8 horas que dura la escuela y el regreso a casa puaj....si no funciona estare perdida no me puedo permititr quedarme dormida ja dcon tanta estupidez en mi cabeza...seguro no podre dormir aunque mi cuerpo ruege,suplique, o pase lo que pase.....

un dia tranquiilo.....pero no normal...

ayer...estuve muy mal como en crisis saben? fue por el hecho de regresar al maldito colegio llore llore y llore hasta cansarme y quedarme dormida, despues mi mama vino a decirme que fueramos de compras...la verdad me sentia pesimo y no quize ir, se fue con mi hermano, cuando me quede sola aproveche para darle la cmida al perro y tomarme una pastilla para seguir durmiendo, pasaron 2 horas y desperte todavia con sollosoz y aturdida...el tiempo se me agota y mis fuerzas tambien, pase la tarde tumbada en la cama no esta bien por que mi madre me empieza a presionar sobre comer y que me levante de una buena vez de mi cama y salga a respirar un poco de aire fresco?? aire fresco??? puaj...por favor...vivo en la ciudad ...esta mas contaminado que un cigarro.....pero en fiin...despues llego mi papi y subio a mi recamara por mii, para que bajara a cenar no pude negarme por que el es muy bueno asi que baje y comi un taco pequeño de los que trajo y finji que me pico la salsa y lo deje ahi, obviamente recibi regaños pero no importo y me subi ami recamara denuevo....en la noche no pude dormir hasta las 7 de la mañana...estuve viendo una peli y tv hasta muy tarde...considere las pastillas pero no tenia ganas....mi ayuno ayer fue casi total solo por la mordidita al taco puaj....agua agua agua, mi amigo, o a aquien yo consideraba "mi chico" me dijo que no estaba molesto conmigo, pero aun asi siento que ya no me habla como antes...acaso soy tan pateticamente estupida para no darme cuenta que esta cansado de mi???? en realidad el me dijo que el sabado por la noche me avisa aver si  podriamos vernos el domingo.....me da tristeza que este asi aunque el me aseguro que no esta molesto y por que estaria molesto conmigo si lo eh tratado super bien?? eso me hizo sentir mejor pero aun asi...ya no me trata como antes...ahora es tannn...cortante es mas...ya nunca hablamos por telefono....me siento tan mal por eso...!!! pero en fin..

hoy sabado por la mañana mi mama me acaba de mandar con la señora que hace la limpieza en mi casa unas GALLETAS DE ATUN CON MAYONESA!!!! diiooos que les hare...ammm....las escondo y en cuanto pueda las tiro?? ash y segun ella es el DESAYUNO!!!...si me abliga a comer rompera mi ayuno de una semana...creo que prefiero que valla a trabajar..XD en realidad no....pero tiene sus ventajas cuando no esta...haha...estoy en crisis y el lunes denuevo a mi peor tormento la escuela....o sii el post anterios esta mal...no voy a octavo gradoo jejeje me equivoque pase a segundo de preparatoria, bueno.....esperare la respuesta de mi amigo...lo quiero y se que una parte no muy lejana de el tambien me quiere, aveces me lo dice incluso una vez me dijo que le gustaba por telefono jeje eso cuenta?? no c pero su indiferencia me mata...debo superarlo por que no quiero caer, NO DENUEVO!!....las quiero princess gracias por los coments los regreso....las sigo chicas...xoxo

un silencio...qe griitaa dentro de mii u.u

umm..bueno hoy no fue un gran dia..pero tampoco me quejo...amm esta vez no tome pastillas y dormi hasta las 3 de la tarde...cuando mi llanto zeso al parecer me quede dormida sin darme cuenta..estaba llorando por la noche y tome tanta aguaa wow estaba tan adolorida que no sabia ...nada!!

 me recoste en el piso de mi habitacion para ser precisa en el extenso tapete infantil del suelo y me puse mis audifonos inalambricos con la tv encendida y el ventilador con la luz se reflejaban en mi sobre lo alto...no necesitaba el ventilador pero solo queria que algo se moviera era muy noche para la luz pero necesitaba estar iluminada...escuchaba musica y al parecer mi estado era deprimente aun llebava mi blusa roja y mis jeans...tenia agua a un costado y la heche toda encima de mi...no me sorprenderia un resfriado pero bah eso que importa..cuando desperte me sentia perturnada eran como las 5 de la mañana me tumbe a mi cama y dormi hasta tarde..despues hable con mi amigo y me senti mas tranquila, estuve un rato con una amiga en una videollamada, amm...ese fue mi dia...el proximo lunes regreso a clases...a octavo grado!!...no me entusiasma nisiquiera un poco...mis verdaderos amigos han quedado atras y ahora solo debo sobrellavar esto 2 años mas y estare camino a la universidad eso si me entusiasma...mi actual colegio es una basura extraño tannto a mis antiguos amigos...ahora todos tomaron diferentes destinos...una amiga regreso de new york otro amigo se retraso un año cada quien mira a diferentes destinos..pero asi es estoo....yo debo buscar el mio...pero es complicado cuando me siento tann perturnada,adolorida,depresiva,llorona,vacia,estupida,cansada,aburrida,triste,

incluso solaa...pero soy tan idiota pera no me acostumbrare nunca o qe? ya no soy una niña, pero sinceramente me encantaria serlo denuevo, cuando nada me importana cuando todo era un juego cuando los chicos no me hacian sufrir cuando la gente no se burlaba de los defectos ajenos cuando ERA FELIZ!! y lo peor es que nadie me aviso que de pronto mi vida daria un vuelco de 360 grados cuando me di cuenta ya no era yooo....u.u

se que debo madurar ya no soy una niña soy una adolescente pero no es nada sencillo y menos para alguien tan fragil como yo...antes era la niñaa mas tierna del mundo ahora soy la mas fria y huraña no me interesa hablar de asuntos cotidianos ni entablar conversaciones solo por que si...ahora vivo en mi propio mundo de silencio cuando mi cabeza quiere estallar de informacion...soy como una compu no muestro nada solo a aquellos que en verdad quieren explorarme un poco....mi madre esta molesta conmigo, que por que no le hablo,que por que no estoy con ella,que siempre estoy en mi habitacionn blah blah blah....que importa ya se le pasara...wow son casi las 8 de la mañana y no eh dormido nada estuve leyendo eclipse....bueno creo qe hire a tomar cafe para no dormir hoy...la verdad estoy aturdida pero no tengo mucho sueñoo....!!xoxo comnten...respecto a mi estilo voy incre princess...

esto no esta funcionando!! u.u

hooy me siento terriblemente.....en primera fracase y comi algo que no debia obvio lo rechaze y recurri a ana...despues mi "amigo" ya no me habla como antes... eso me tiene auforica...me encierro en mi habitacion a pensar,pensar,llorar,beber agua,gritar,mirarme al espejo, esta rutina esta acabando...conmigo... pero cada que estoy en el espejo me dan fuerzas de seguir, aclaro que estas decaidas, depresiones o como quieran llamarlo no se trata de las princessas ellas solo me dan animos lo que esta acabando conmigo es mi vida de basura....y lo que mas me duele es que yo eh logrado que sea asii....hace unos 3 o 4 años yo era la niña mas feliz....nada me importaba solo que era feliz....cuando desperte de ser "niña" me di cuenta de que el mundo no es como parece...o almenos no como todos me hicieron creer....me eh vuelto tann callada,depresiva,aburrida,tonta e incluso estupida.....

.ahora no puedo ni mantener al chico que quiero cerca de mi por que yo misma eh logrado que se aleje de mii....y no se imaginan cuanto me duele...con el tiempo eh aprendido a callar TODO......a guardar mis sentimientos,pensamientos,y cualquier otra cosa me siento mal pero no puedo cambiar...este chico se ha convertido en mi amigo ...y quiero que sea algo mas pero yo misma lo alejo con mi apatia no se que hacer....ayer tome pastillas para dormir por que no paraba de llorar frente al ventilador,escuchando musica ..con la luz apagada totalmente fuera de mii....y al parecer hoy tomare pastillas denuevo....aunque sinceramente No quiero dormir....comenten!! u.u

......SER O NO SER?? =b

        hoolaa soy anto....tengo 16 añoos ....y soy una PRINCESSA hace tiempo ya habia pasado por esto y cuando pense que todo estaba saliendo bien tuve un desliz por cuestiones personales, sin embargo ahora luchare por ser algoo maas... esto NO es un juego es una forma de vida que no muchos comprenden asi que me encantaria conocer a muchas princessas , asi que dejen coments.... !!

mi vida nunca ha sido perfecta...pero de quien si lo ha sido??... vivo en constantes depresiones, muchas veces eh pensado por que ami??... no eh sido afortunada en aspectos que yo siempre hubiera deseado...pero se que la perfeccion no llegara sola, debo tener fuerza claro...las pocas fuerzas que me quedan para lograr  mi meta....esta semana sera ayuno TOTAL!!! sii, hay que dar fuertes pasos para obtener resultados.....se que no sera facil...pero se que mi mente esta tan debil y herida, que un dolor mas...podre soportarlo....aunque en realidad necesito fuerza y cuando cumpla mi meta sere feliz.....esta es una carrera complicada y mi palabra no lo es todo debo obtener resultados....mientras tanto estoy guardando datos de gran ayuda y tips de otras princessas.....el comienzo es inevitable....asi que soy feliz !!